Moin. Ich mache mal den Anfang. Ich probiere mal die automatische Linkumwandlung.
Gruß und angenehme Weihnachtstage schonmal... U****
Zwei Rentner angeln am Dorfteich.Als plötzlich ein Trauerzug am Teich vorbeizieht,stellt der eine seine Angel beiseite,nimmt seine Mütze ab und seufzt tief betroffen. Danach setzt er die Mütze wieder auf und angelt weiter... Nach einer Weile sagt der andere zu ihm:"Du,das war grad eine echt noble Geste von dir." Erwidert der:"Was heisst hier nobel? Wir war´n immerhin 34 Jahre verheiratet!" -------------------------------
4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
------------------------------- - Warum wird eigentlich fast immer nur gegen "Pelz" demonstriert, nie gegen "Leder"? - Alte Omis anpöbeln ist einfach, aber versuch das mal mit den Hells Angels! -------------------------------
Petrus sitzt wie immer am Himmelstor und passt gut auf.
Plötzlich klopft es. Petrus macht auf und vor ihm steht ein kleines Männchen.
"Hallo, ich bin der Hu", sagt es - und schon ist es wieder verschwunden.
"Komischer Typ", denkt sich Petrus und schließt die Tür.
Kurze Zeit später klopft es erneut und wieder steht das Männchen vor der Tür: "Hallo, ich bin
der Hu.‘ Und schon ist es wieder weg.
"Blödmann", meint Petrus, als er die Tür erneut schließt.
Nach einer Weile klopft es schon wieder und ~ wer steht da?
Genau! "Hallo, ich bin der Hu.‘ Und "pffft", weg ist er.
Petrus knallt stinksauer die Tür zu. "Verarschen kann ich mich alleine!"
Da kommt Gott herüber und legt Petrus beruhigend die Hand auf die Schulter:
"Petrus, beruhige dich. Das ist der Hubert, der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.
------------ Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei SM-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt‘s zu Essen?" -----------------
Selektives Hören (bei Männern)
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!‘
Dann versteht der Mann: Blablablabla Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche. --------------------- Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei. Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch. Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung. Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe. Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex. Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld. Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab... --------------------
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon."
Wie sieht deine denn aus? "Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine." ------------------------- www.literatur-kreis.de/assets/images/SCHLAFEN.jpg ------------------------- Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan…
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten rann und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidtverspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. "Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!" "Du,du,du!", meint Honecker: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"
Verhör bei der Stasi: "Genosse - Sie waren jetzt drei Wochen schonnicht mehr bei den Parteitreffen." Genosse: "Ja... ich hatte viel zu tun." Stasi: "Aber Sie sind letzten Sonntag in der Kirche gesehen worden." Genosse: "Hmm, ja, da musste ich..." Stasi: "Und Sie wurden auch gesehen, als sie Geld in den Klingelbeutelgetan haben. Aber Ihren letzten Parteibeitrag haben Sie noch nichtbezahlt!" Genosse: "Naja, den bezahle ich natürlich noch." Stasi: "Und was noch schlimmer ist: Sie wurden auch gesehen als Sievor Jesus knieten und ihm die Füsse küssten. Sagen Sie, würdenSie das mit unserem ehrenwerten Staatsratsvorsitzenden Erich Honeckerauch machen?" Genosse: "Naja... also wenn er da so hängen würde..."
und einen von heute
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fälltin eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dortverteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer soprovozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso derFrosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
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Vielleicht ein alter Hut, aber ich kannte den noch nicht:
Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der einedas rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linkeübers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll‘n wirAngeln?"
Gruß an die Ansitzangler
U****
PS einer noch:
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
"Ichbin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Abermeine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, sodass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber einZufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eineÜberschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meineVersicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
Inspektorund Dr. Butt gehen an der Lunau angeln.Der Inspektor geht rechts und Dr. Butt links dem Bach entlang. Dr. Buttauf der linken Seite fängt einen Fisch nach dem anderen und Inspektor, der aufder rechten Seite angelt, fängt nicht einen Einzigen. Als sie sich auf dernächsten Brücke Treffen und auf dem Heimweg sind fragt Inspektor den Dr. Butt:„Wieso hat Du so viele Fische gefangen und ich nichts, obwohl ich auchgenauso gefischt habe wie Du, meine Köder undsogar mein Angelgerät habe ich, wie Du vorgeschlagen hast, genau so wie Du ?“ Dr. Butt zu Inspektor: „ Ichmache Dir folgenden Vorschlag: Du gehst morgen auf der fängigen linken Seiteund ich gehe auf der rechten Uferseite.“
Amnächsten Tag treffen sich unsere beiden an der Lunau wieder. Bestückt mitEquipment vom Feinsten geht der Angeltag wie besprochen los. Der Inspektorfischt jetzt auf der rechten Seite und Dr. Butt auf der linken Seite der Lunau.Dr. Butt auf der rechten Seite fängt wieder einen Fisch nach dem Anderen undder Inspektor – trotz Geheimwaffen – fängt an der linken Seite keine Gräte.Wieder treffen Sie sich auf der Brücke der Lunau: „ich will nun endlich wissenwarum Du immer am richtigen Ort bist und so viele Fische gefangen hast und ichnichts ?“ Darauf entgegnetDr. Butt: „Das will ich Dir gerne sagen Inspektor: „ Wenn ich am Morgen aufstehe und zumAngeln will schaue ich immer auf welcher Seite meine Frau schläft. Schläft sieauf der Linken, gehe ich auch an der Linken Seite des Baches entlang, schläftsie auf der Rechten, gehe ich an der rechten Seite des Baches entlang.
Der Inspektor überlegt einen Moment und sagtdann: „ Das ist mir alles klar, was machst Du aber wenn sie auf dem Rückenliegt ? Du kannst ja nicht in der Mitte des Baches gehen?
Dr.Butt grinst: Wenn meine Frau schon mal auf dem Rücken liegt, dann habe ichkeine Zeit zum Angeln.
Es heißt doch, man soll seine Liebste auf Händen tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...
Der Herztod und der Hirntod sitzen auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt ‘ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die gehört mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Etwas später kommt ‘ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die gehört mir!", schnippt und ...
... schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und schnippt und ...
“Gerhard ,hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe ! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?”
“Sicher!” antwortete Schröder. “ Das dürfte kein Problem sein…”
“Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimeter haben! sagt Bush! “ Wenn’s weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft er den Chef der größten Kondomfabrik an:” Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?” “Natürlich !” antwortet der kondom-Fabrikant. “ Irgendwelche besonderen Wünsche?” “ Ja.Die Kondome sollten rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser,” “ Alles klar. Sonst noch was?”
"Ja” sagt Schröder. “ Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:
Mal wieder ein paar Stück(geklaut aus dem Tacticalforum):
Ein Mann geht in ein Gasthaus. Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!".Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an einen Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, murmelt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht. "Also bitte, unterlassen sie das Fluchen und Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Wirt fragt: "Was ist eigentlich ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll?" Sag ich zu ihm: "ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen ..."
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Ein Mann kommt zum Arzt: "Ich habe ein Problem, das aber meine Mitmenschen nicht stört. Ich muss ständig pupsen - aber meine Furze stinken nicht und machen auch keine Geräusche. Sogar seit ich hier in Ihrer Sprechstunde bin sind mir schon fünf Stück entfleucht..." Nach der Untersuchung gibt der Arzt dem Patienten Tabletten und bittet ihn in drei Tagen wiederzukommen... Nach drei Tagen ist der Mann wieder in der Sprechstunde: "Herr Doktor, was haben Sie denn mit mir gemacht? Meine Furze stinken ja seit den Tabletten fürchterlich!" "Na," sagt der Arzt, "die Nase ist nun wieder in Ordnung, dann wollen wir mal sehen was mit Ihren Ohren nicht stimmt."
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Ein junger Mann vom Lande zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer? Der junge Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer! Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. Wieviel Kunden hatten Sie denn heute? Der junge Mann: Einen. Manager: Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme? Der junge Mann: 297.325 Euro und 79 Cent. Manager: 297.325 Euro und 79 Cent?! Was haben Sie denn verkauft? Der junge Mann: Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken, und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: »Hoch an die Küste.« Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb. Manager: Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?! Der junge Mann: Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.
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Zwei Iren, John und Sean wollen saufen gehen, haben aber nur noch ein Pfund. Meint John: "Scheisse, und jetzt???" Darauf Sean: "Du ich hab ne Idee." Sean nimmt das letzte Geldstück und kommt nach ein paar Minuten aus einer Metzgerei mit einer Bockwurst zurück. John: "Biste jetzt total irre vom letzten Geld ne Bockwurst zu kaufen?" "Nene, ich hab ein Plan. Also: du tust dir die Bockwurst in die Hose. Dann gehen wir in eine Kneipe und besaufen uns. Wenn der Wirt mit der Rechnung kommt, hängst du die Bockwurst aus der Hose und ich tu so als ob ich dir einen Blase!" John meint: "Nagut, probieren wirs!!"
Die zwei marschieren in die erste Kneipe, saufen, und als der Wirt die Rechnung bringt, ziehen sie ihre Nummer ab. Der Wirt der das Ganze für echt und ziemlich eklig hält, wirft die beiden raus.
Sean: "Na also hat doch geklappt! Weiter zur nächsten Kneipe!"
Es geht immer so weiter, aber nach der zwölften Kneipe ist Sean total strack und sagt zu John: "Alter ich bin voll fertig, ich kann nicht mehr!" Antwortet John: "Was soll ich da sagen, ich hab nach der sechsten Kneipe die Wurst verloren!!!!"
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Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen." "Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...... "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?" "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A----" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die" "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte" "ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab‘s nicht grösser." PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
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Eine Frau lernt in einer Bar einen fantastischen Mann kennen.Sie unterhalten sich,lachen und trinken zusammen...
...und fahren schliesslich ins Appartement des Mannes. Dort angekommen,fällt der Frau auf,dass der Mann eine riesige Sammlung von Steiff-Teddybären besitzt;hunderte Teddys verteilt auf Regale,unten kleine,in der Mitte mittelgrosse und oben grosse Plüschteddys.(Sie ist zwar ein wenig verwundert,freut sich aber über die sensible Seite des Mannes.)
Dann umarmen sie sich,küssen sich,reissen sich die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Als sie am nächsten Morgen aufwachen,fragt sie:"Na,wie war´s?"
Er:"Du kannst dir einen Preis vom unteren Regal aussuchen."
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und Neulich in REDNECK COUNTRY:
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Hamweddel auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab‘ morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich‘s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney:" Und morgen gibt‘s auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bißchen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluß wird noch ein bißchen gepoppt." Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, Sie stehen auf einem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen kurz daran und sagen: ‘Ah, der süße Duft meiner Geliebten!‘ Verstanden?" Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Die Zuschauer toben vor Lachen. "Irgendwas muss ich falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. "Sie Idiot", brüllt der Regisseur, "Sie haben die Rose vergessen!"
den habe ich noch im Ohr
Einen hab ich noch aus der alten DDR
und einen von heute
Bill Dance for President !! Yeah !!
